quarta-feira, setembro 22

Nada sou, nada tenho e nada faço

Você leitor, já se sentiu assim? Expectador da sua própria vida? Vendo decisões serem tomadas e coisas ruins acontecerem sem que você sequer fizesse força ou soprasse para que elas não acontecessem?

Estou muito mal, os remédios chegaram, assim como os da minha amiga, não estamos conseguindo pagar e isso está me estressando demais da conta. Acho que eles e nada é a mesma coisa, já que nem anfepramona tem surtido efeito para mim. Estou triste com as coisas que tem acontecido na minha relação, estou cansada de ser passiva nas coisas ruins às quais sou lançada e queria ter uma voz mais ativa. Tomar decisões corretas ainda que doessem ou me fizessem chorar a curto prazo mas que fossem boas a longo.

Eu queria ser uma profissional melhor, queria ser como as demais do meu ramo, sempre bem aparentadas e seguras. Eu queria ter dinheiro, ser menos dispendiosa e depender menos das pessoas. To em um dilema de levantar me trocar e ouvir uma palestra, culto, qualquer coisa motivacional aqui por perto, mas to sem forças, morri na praia. Sou nada, apenas nada.

quinta-feira, setembro 16

Pééééééé... Resposta Errada

Olá Bolotinhas e Veadenhas amadas, não ando muito bem ultimamente, saí pra comer um pouco na hora do almoço, achei um self service perfeito aqui perto do trabalho. Comi um pedaço de filé de frango, duas colheres de cenoura ralada, umas 5 folhas de alface e um trem de beringela gostosinho. Tudo pesadinho, menos de 200 grs ou seja, menos de R$ 4,00 reais a menos no meu bolso. Uma coisa que me mata é gastar dinheiro com comida, já tive compulsões terríveis onde gastei mais de R$ 100 reais só com fast food, e pior de tudo ( ou melhor? ), tudo pra ser vomitado e purgado no fim. Entrei na livraria cultura e quis comprar o Abzurdah em português, puts eu queria tanto ele mas tá tão caro pra quem não tem cartão da livraria. Comprei uma tintura vermelha linda, vou pintar hoje a noite e ver no que dá, se ficar decente posto a foto. To meio preocupada com a parte financeira pessoal, sou decoradora em uma loja de design e a loja precisa abrir logo da reforma para que eu passe a ganhar a comissão, enquanto isso estou só com o salário de registro R$ 800,00 e isso é pouco para quem paga aluguel, transporte e faculdade :) .
Mãe ligou, oferecendo dinheiro, odeio quando ela oferece e eu aceito, pois se ela soubesse que gasto com tanta besteira, cigarros e o caralho a quatro me dá até vergonha só de pensar. Mas enfim, to esperando minhas receitinhas de Sibu e Dualid chegarem e eu volto a emagrecer mais uns quilinhus. Humm 8D... Enquanto isso mantenho no LF mediano só pra não ter compulsão e perder umas calorias de vez em quando.
Preciso começar exercícios urgentemente! D:

quarta-feira, setembro 15

Os porquês e quem vos escreve

Antecipadamente, esse blog está sendo escrito por motivos altamente egoístas, não sou nenhum projeto idealizado de bondade, boa conduta ou sabedoria. Portanto não posso pedir que leia tudo aqui escrito e não sorva um pouco da loucura na qual estou imersa diariamente. Porém não posso impedí-los de fazer o mesmo. Esse blog será aberto, se as pessoas aqui descritas descobrirem sofrerei as consequências cabíveis. Mas por enquanto, serei eu mesma pelo pouco tempo que me resta.

Basicamente esse blog fala de uma recaída, quando achei que estava plenamente curada um turbilhão de coisas acontecem e eu me vejo novamente parte desse mundo. É mais do que superficialidade momentânea, eu não peço atenção e nem feeds afetuosos, a única coisa que pleiteio aqui é voz, espaço para falar, ainda que não tenha ninguém do outro lado dessa janela azul.
Traição é esse fator desencadeante, e depois de longos períodos purgando, vomitando a dignidade existente na minha alma e esperando alguém que me ame aparecer, essa pessoa aparece e voilá... me troca pelo modelo mais recente de Maria Madalena da atualidade, um upgrade um pouco mais magro, cínico e cruel da prostituta bíblica ( ou mãe da menina Sarah, ou o caralho a quatro... ). Realmente perco a fé na vida, perco a esperança nas pessoas, perco até o chão por alguns momentos. Mas acho que tudo isso pode ser readquirido através dos TA´s adormecidos em minha pessoa. Não posso dizer que eles não me fazem feliz, porém não posso estimular você leitora ( leitor? ) a seguir os mesmos passos. A magreza é realmente tudo isso que você pensa que pode acontecer se for magra, você realmente é amada, o sexo é mais gostoso, você se solta mais e sua auto estima vai nas alturas quando te olham com desejo. Mas a não magreza te põe em um pedestal onde somente as pessoas que te amam, ou então aquelas que te conheceram em melhores ondas e tem essa obrigatoriedade sentimental aguentam. Eu não farei coisas corretas, eu não serei modelo de conduta. Mas eu serei má, uma pessoa realmente cruel que devolverá das mais diversas formas as coisas todas que me são atiradas.

Espero que apreciem a leitura, ou se não apreciarem? Grande merda! Não esperava ter muitos leitores mesmo.